İyimser bir çocuğun nasıl yetiştiğini merak ediyor musunuz? Sonuçta, bardağın yarısını dolu olarak gören çocuklar, yaşamın zorluklarıyla başa çıkmada daha iyi ve daha da mutlu. Hayatınıza güneşli bir bakış açısı getirmenize yardımcı olacak altı ipucu:

  1. Şikayet etmeyi bırakın.

Olumsuz düşünce ve hayal kırıklığına odaklanmak klasik kötümserliktir. Para problemleri veya işyerinde zor bir günle ilgili ne kadar çok söylenerek konuşursanız, çocuklarınızın aynı şeyi yapmayı öğreneceği de o kadar yüksek bir olasılıktır. Bunun yerine, doğru olan şeyleri konuşmayı deneyin (“bugün işyerinde büyük bir projeyi mahvettim” veya “postane’de bugün güzel bir karşılaşmam vardı”). Her aile üyesi, akşam yemeğinde  gün içinde başına gelen en iyi ve en kötü şeyi açığa vurarak paylaşmalı. Burada amaç kötü giden şeyleri odak noktası haline getirmeden normalleştirip, pozitife odaklanmaktır.

  1. Yüksek beklentilere sahip olun.

Oğulları anaokuluna başlamadan önce bir anne odalardaki ışık düğmesinin üstünde, yataklarını hazırlamalarını, giyinmesini, dişlerini fırçalamalarını ve odalarını düzeltmelerini hatırlatan bir yapılacaklar listesi yayınlamaya başladı. Çocukların bütün işlerini bitirene kadar kahvaltı için aşağı inmesine izin verilmedi. ” Başlangıçta kendi iş yükünü azaltma fikri ortaya atarken, çabucak oğlanlarının da rutinden yararlandığını fark etti. Zaman içinde çocuklar işlerini en iyi şekilde yapmanın verdiği heyecanla örneğin: “Yatağımı en iyi şekilde düzelttim lütfen  kontrol edin.’ Demeye başladı. Ortaya çıkardıkları işlerden gurur duyuyorlardı ”

Çocuklar, değerlerini kanıtlama fırsatı olmadıkça iyimser, “yapabilir” bir tutum geliştirmeyecektir.Çocuk psikoloğu olan ve “Çocuğunuzu Olumsuz Düşünceden Uzak Tutma” nın Yazarı Tamar Chansky, “Çocukları görevleri tamamlamaya teşvik etmek,bir şeyleri onlara  emanet etmek onları yetenekli hissettiriyor” diyor. İşlerinde yaşa uygun olması gerekiyor, zira bu noktada çocuklar başarılı olmaktadır. 2 yaşındaki çocuk oyuncaklarını alabilir, 3 yaşındaki bir çocuk kirli giysileri toplayabilir, 4 yaşında bir çocuk lavaboya boyama suyu dökebilir, 5 yaşındaki bir çocuk çöpü boşaltabilir ve 6 yaşındaki çocuk bir çamaşır yıkabilir.

 

  1. Makul risk almaya teşvik edin.

Hepimiz, çocuklarımızı incitmekten (veya hissetmekten) korumak için ne kadar çaba göstereceğimizle mücadele ediyoruz. Nasıl paten yapacağınızı bilmediğiniz zaman arkadaşlarınızın önündeki düşmek utanç verici olduğundan, çocuğunuzu bu tür durumlardan korumayı istemek doğaldır. Fakat diğer çocuklarla olduğu kadar yetenekli olmayabileceği için bir etkinlik yapmamak onu cesaretlendiriyor ve kötümserliği önermeye özendiriyor.

Homesick ve Happy’in yazarları, ebeveyn danışmanı Michael Thompson, ” Ebeveynlerin Zamanının Çocuğun Büyümesine nasıl yardımcı olabileceğini” vurgulayarak  dizginleri bırakmanız yeterlidir demiştir. Arka bahçede yalnız başına oynamalarına veya bir eşlikçi olmadan sensiz bir geziye çıkmalarına izin verin. Zamanla, kaya duvarına  tırmanmak veya  kampa katılmalarına izin vermek gibi daha büyük riskler elde edin. “Çocuğunuzun yeni şeyler denemekten korkmasını istemezsiniz” diyor Dr. Thompson. “Ona eve gelip,” Anne, yaptım “demesini tercih edin! ”

  1. Yanıt vermeden önce bekleyin.

Reivich ikinci bir sınıf öğrencisinin kızını şişman olarak nitelendirdiğini duyduğunda, ilk içgüdüsü kızın ebeveynlerine telefon etmekti; fakat kendisini durdurdu. “Shayna’yı kendi savunucusu olarak bilinçlendirmek istedim” diyor, dolayısıyla Shayna’nın bir dahaki sefere söyleyebileceği şeyi planlamışlardı. Shayna’ya birlikte hazırladıkları senaryoyu öğretti: “Birincisi, şişman değilim. İkincisi ise bu bir arkadaşa  söylenecek güzel bir şey değil “dedi. Diğer kız utanarak özür diledi ve Shayna eve gelerek güçlendiğini hissetti.

İçimizdeki “anne ayıyı” zorlamak içgüdüleri muazzam bir biçimde kontrol altına alabilir. Çocuğunuz yeni bir sözcük sesi çıkarmaya çalışırken veya bulmacanın parçasını bulmakta zorlandığında duruma hızlı şekilde müdahale etmek kolaydır.Ama dengeyi sağlamak için sakince beklemeyi unutmayın.

  1. Mücadeleyi kucaklayın.

Matematik dersinde zayıf not alan çocuk  “Ben matematikte kötüyüm” diye sık ​​sık üzülüyor! Ne yazık ki, çocuklar için eksikliklerin kalıcı bir anlamda takılması olumsuz bir sonuca yol açabilir: “Ben Akıllı değilim. ” Ya da spor karşılaşmalarına seçilemediğinde: ” Bunu başaramam,yeteneksizim” gibi yenilgi cümleleri sarfedebilir.

Bu türden sonuçların önüne geçmek için çocuğunuzun zorluklarla güçlenmesine yardımcı olacak eğitim programları hazırlayan psikolog Andrew Shatté: “çocuğunuzun bakış açısını değiştirmeye çalışın. Düşüncelerini daha olumlu bir şekilde yeniden oluşturmaları için, “Yeni sporları ilk başta öğrenmek zordur” veya “Zaman ayırt edemediğinizi biliyorum, ama yapacaksınız” diyebilirsiniz. Ve onun tek olmadığını da söyleyin (” Sınıfınızdaki birçok çocuk hayal kırıklığına uğradı “ya da” ben de çocukken çıkarmayı çok zor öğrenmiştim “gibi. Ustalaşmak için yaptığı başka bir beceriden söz ederek onun umutlu kalmasına yardımcı olun: “Okuma yazma öğrenmeye başladığınızda  ne kadar çok  çaba harcadığınızı unutmayın! Bunu da başaracaksınız! ”

  1. Gerçeklerden uzaklaştırmayın

Tracy Reinert’in ailesi Florida’ya taşındığında, 6 yaşındaki oğlu Matt,uyum sağlamakta zorlandı. “Benim hiç arkadaşım yok,” diye sızlandı. Annesi Onu neşelendirmek için ona “New Jersey’de çok fazla arkadaşınız var ve buradaki çocuklar senin ne kadar harika bir adam olduğunu öğrendiğinde arkadaşın olmak için  yalvaracaklar!” diyecekken. Sustu.  Çünkü ona yanlış umut vermek istemedi. Akıllı ve doğru hareket de buydu.

Shatté, “Çocuklar bu tür bir benlik saygısını güçlendirebilirler” diyor. İronik olarak, çocuğunuzun her şeyin büyük sıkıntıya dönüşeceğine dair güvence vermenin  tam tersi etkisi vardır. Dr. Chansky, “İyimserlik  aslında gerçekçi bir şekilde olumlu olmaktan çok daha fazla düşünmeyi gerektiriyor” diye ekliyor. “Bu şekilde çocuğunuz sorunlar  ne olursa olsun hazır olur ve güçlükleri iyimserikle aşar”

Sonuçta, eğer Florida’ da ki çocuklar Matt’le takılmaya başlamazsa, o gerçekten olağanüstü bir adam olmadığı sonucuna varabilir. Bunun yerine, Tracy  oğlu Matt ile içtenlikle sohbet etmek için yanına oturdu. “Yeni bir yere taşınmak ve tekrar başlamak zor .Arkadaş edinmek ise biraz  zaman alır”. Bundan sonra Matt şikayet etmeyi bıraktı ve sorunu çözmek için aktif adımlar attı. Annesinden onu okuldan sonra en yakın oyun alanına götürmesini ve yakınlarda yaşayan çocuklarla tanışmak için bisikletiyle  mahallede gezmesine izin vermesini istedi. Birkaç hafta içinde yeni birçok arkadaşı oldu. Tracy, “Aniden, işlerin yürüdüğünü fark etti.Ve aslında hem annesi hem de oğlu birbirine iyimserliği öğretmiş oldu.

KAYNAK:Parents

CEVAP VER

Please enter your comment!
Please enter your name here

19 − = 11