Ebeveynlik zor, ancak en anlamlı yaşam görevlerinden biridir. Maalesef, sorunlu çocukları nasıl yetiştirme konusunda yaygın bilgelik ve yanlış anlamalar etkisiz iletişim ve iktidar mücadelesine neden olabilir Bazı ebeveynler, çocuğa bağımsız bir ses veya etkinlik hissi vermeyen otoriter ebeveynlik stratejileri kullanmaktadır. Diğer ebeveynler, çocukları sınırlar ve kendine hakim olma konusunda öğretmeyen, aşırı izin veren ebeveynlikle aşırı ödüllendirir. Araştırmalar, her iki aşırılık da çocukların duygularını düzenleme ve yetişkinler gibi sağlıklı ilişkiler kurma becerilerine müdahale edebildiğini gösteriyor. Ebeveynliğin en iyi türü, adil, esnek, saygılıdır ve hedefi olarak sunulmadan ziyade öğrenmeye sahiptir. İşitme ve duygulara saygı duyma, seçime izin verme, ancak kabul edilemez davranış konusunda adil ve açık sınırlar koyma, hepimizin çaba göstermesi gereken sağlıklı dengedir. Bu yazıda, uyumsuzluğa ve iktidar mücadelesine neden olan etkisiz iletişim yollarından nasıl kaçınacağınız veya benlik saygısına zarar vereceğiniz örneklendirilecektir.

(1) Çok Konuşma (anne bağırıyor):

Ebeveynler konuşmaya sürekli devam ettikçe, çocuklar onları anlayamaz. . Araştırmacılar, insan beyninin bir anda sadece kısa süreli (aktif) hafızadaki dört “bilgi” yı veya benzersiz fikirleri kaldırabildiğini gösteriyor . Bu, yaklaşık 30 saniye veya bir veya iki cümle anlamına gelmektedir.

Etkisiz Örnek:

“Bu sezon bale ve hentbolde ne yapmamız gerektiğinden emin değilim. Bilirsiniz, muhtemelen ikisini birden yapamazsınız, çünkü hentbol Salı, Çarşamba ve Perşembe günleri 4’tedir, ancak sonra kıyafetlerinizi değiştirmek zorunda kaldınız ve saçlarınızı bale için topuz yaptınız;  bu yüzden hepsi için  yeterli zaman olmayacaktır. Pazartesi gecesi bale eşyalarınızı hazırlamanız, Pazar günü yıkanmanız gerektiği anlamına geliyor… ”

Bu mesajda, çocuğun kafası karışacak ve ebeveyni anlayamayacakkadar farklı fikirler var. Ayrıca, mesaj çocuğun şüphe ve kaygı ile tepki vermesine neden olabilecek genel bir olumsuz, endişeli tonda bulunur. Çocuğa bir an için tüm bilgileri söylemek gerekli değildir. Daha sindirilebilir olabilmesi için ayrı adımlara ayırın. Bütün engelleri kaldırmadan önce çocuğun öncelikle kendi tercihini belirtmesine izin verin.

Etkili Örnek:

“Eğer bu yarıyılda balo ve hentbol oynarsanız, bazı geceler eve çok geç gelmek zorunda kalacaksınız. Oturup bunun hem sizin hem de benim için mantıklı olup olmadığını anlamaya çalışalım “dedi.

Bu örnekte, ebeveyn konuşmayı iki cümleyle sınırlıyor ve bu da çocuğun bilgiyi daha kolay emmesini sağlıyor. Ayrıca, genel hedef (her ikisinde de işe yaraması için) ve sonraki adımlarını (oturup tartışmasını) açıklıyor. Sonunda, işbirliği yapmak ve çocukların kendi ihtiyaçlarının yanı sıra ihtiyaçlarını da düşünmeye istekli olduğunu iletiyor .

 

(2) Birden Fazla Uyaran:

Çoğu ebeveyn, çocukların beslenme çantaları, spor kıyafetleri, müzik aletleri, imzalı ev ödevleri ve benzeri eşyaların hazırlanması yanısıra, herkesi zamanında kapıdan çıkartmak için sabahın erken saatlerinde acele etmeye aşinadır. Dikkati dağınık ve zamanında hazır olmak için motivasyonu olmayan çocuk meşgul bir ebeveynin en büyük zorluğudur. Birçok ebeveyn, kontrolden çıktığını düşündüğünde durumu söylenerek veya eleştirerek umutsuzca kontrol etmeye çalışır.Söylenme ve hatta dırdır yapma ile ilgili sorun, aslında çocukların sizi görmezden gelmeleri için zemin oluşturur.Çok küçük çocuklar daha fazla yardıma ve öğretime ihtiyaç duyabilirken, etkin ebeveynler çocukların büyüdükçe giderek daha fazla sorumluluk almalarına izin verir.

Etkisiz Örnek (10 yaşındaki bir çocuğa):

“Seni bir saat erken uyandırıyorum çünkü zamanında hazır olamıyorsun. Hemen giyinmen gerekiyor. İmzalanacak ödevlerin var mı? “

On dakika sonra.

“Sana hazır olmaya başlamanı söylemiştim ve hala sallanıyorsun. Hepimizi geciktireceksin. Git dişlerini fırçala ve kıyafetlerini giy. ”

On dakika sonra.

“Ödevin nerede? İmzalamak için getirmeni istemedim  mi? Ve giyinme işini de  bitirmemişsin. Geç kalacağız.”

Ve bunun gibi…

Bu ebeveyn çok fazla sorumluluk alıyor ve dolaylı olarak çocuğa durumu kapsamlı talimat ve müdahale olmadan yönetmesi için ona güvenmediğini bildiriyor. “Helikopter ebeveynliği” olarak adlandırılan bu sözleşme, ebeveynlik ve motivasyon konusunda en çok satan yazar ve araştırmacı Dr. Carol Dweck’e göre, aşırı bağımlı çocuklara yol açabilir . Ton ayrıca olumsuz ve müdahaleci bir davranışa sahiptir ve bu da kızgınlık ve direniş yaratabilir veya pasif saldırganlık yaratabilir.

Etkili Örnek:

“45 dakika sonra okula gidiyoruz. İhtiyacınız olan her şeye sahip değilseniz, bunu öğretmenlerinize açıklamak size kalmış “dedi.

Bu talimatlar kısa ve net bir beklenti içeriyor ve buna uyulmamasından kaynaklanıyor. Yargı, endişe ve kontrol denemelerinden özgürdürler. Ebeveyn, çocuğun kendi davranışının doğal sonuçlarından öğrenmesini sağlar.

3) Suçluluk ve Utanç

Ebeveyn olarak öğrenilen en büyük derslerden biri, gençlerin doğal olarak empati ve ihtiyaçları göz önünde bulundurmamalarıdır. Onlar için empati yaşayarak olgunlaştıkça yavaş yavaş öğrenilir. Bu nedenle, küçük çocukların ayakkabılarınızı kullanmaları ve sizin bakış açınızdan bir şeyler görmeleri beklentisi mantıklı olmayabilir. Bunu yapmakta başarısız olmaları, kötü ya da çaresiz bir çocuk olduğu anlamına gelmez. Onlar sadece şu anda eğlenmeye odaklanan ve kabul edilebilir olanı öğrenmek için sınırlarını test eden bir çocuk olmak istiyorlar. Bu, çocuklar işbirliği yapmadığı zaman kızgınlığa neden olabilir. Kendi hislerinize bağlanmak ve derin nefes alışverişi veya kendi kendine konuşma yöntemini kullanarak sakinleşmek için biraz zaman ayırmak çok önemlidir Bu duyguların sızdırılmasına izin vermeden ve çocuğunuzla olan iletişiminizi raydan çıkarmadan önce duygularınızı kontrol altına almayı öğrenmelisiniz.

Etkisiz Örnek:

“Sana sürekli olarak oyuncaklarını toplamanızı rica ettim ve oturma odasında her yere saçılmışlar. Hiç umursamıyor musun? Her geçen gün hepinizin  ihtiyaçlarını göz önüne alarak ayakta olduğumu, ne denli yorulduğumu görmüyor musun? Şimdi oyuncaklarını toplamak veya zamanımı boşa harcamak zorunda kalmam gerekiyor. Neden böyle bencil oldun sen? ”

Bu ebeveyn çok fazla negatif enerji yaratıyor. Hepimiz hayal kırıklığı ile empati kurabilsek de, bu tarz iletişim onu ​​suçlar ve saygısız olur. Bir çocuğu “bencil” olarak suçlamak ya da onunla ilgili bir sorun olduğunu ima etmek zararlıdır. Çocuklar bu olumsuz etiketleri içselleştirir ve kendilerini “yetersiz” görmeye başlarlar. Bir çocuğu küçük düşürmek veya aşağılamak, beyin yollarını olumsuz yönde şekillendirebilir.

Etkili Örnek:

“Oyuncakların henüz toplanmadığını görüyorum. Düzenli bir eve sahip olmamız önemlidir. Oyuncak ayın bu gece depoda uykuya dalmak zorunda kalacaklardır. Yarın bütün oyuncaklarınızı derhal temizleyerek onları geri kazanabilirsiniz. ”

Bu ebeveyn, duygularını ve ihtiyaçlarını öfke ve suçlamadan açıkça haberdar ediyor. Davranış için açık fakat aşırı cezalandırıcı bir sonuç uygulamıyor ve çocuğun yarını tekrar denemek ve başarılı olmasını sağlamak için bir fırsat sunuyor. Hiçbir olumsuz motivasyonu çocuğa atfetmiyor veya kişiliğini olumsuz yönde etiketlemiyor .

4) Dinlememezlik

Hepimiz çocuklarımıza başkalarına saygı göstermelerini öğretmek isteriz. Bunu yapmanın en iyi yolu, kendi etkileşimlerimizde saygılı ve ilgilenici davranışı modellemektir. Bu, çocuğa saygı ve empati değerini öğrenecek ve onlara etkili iletişim becerileri öğretiyor. Çoğu zaman dikkatli dinleme, ebeveynlerin yapması gereken en zor şeydir, çünkü çocuklar bizi rahatsız etmeye devam ediyor veya aklımız yapılması gereken tüm işlerle meşgul. Bu durumda, çocuğa “Benim sizi şu an rahatlıkla dinlemem çok  zor çünkü yemek yapmam gerekiyor, ancak 10 dakika içinde buraya gelip sizi dinleyeceğim” demek iki taraf içinde rahatlatıcıdır. İletişim için net bir zaman ayırmak her zaman yarım yamalak veya kızgınlıkla dinlemekten daha iyidir . Ancak, çocukların uzun süre sizin vakit ayırmanızı beklemelerinin zor olduğunu unutmayın.

Etkisiz Örnek:

Oynadığı futbol karşılaşmasında gol attığını söyleyen bir çocuğa  ebeveynin verdiği yanıt:

(göz teması olmadan) “Ah, bu çok güzel, canım. Şimdi git ve kızkardeşinle oyna (kendi başına mırıldanıyor) Tavukla ne yemeği yemeği yapayım? ”

Etkili dinleme, göz temasının korunması, yüzlerimiz ve seslerimiz ile anlayışın iletilmesi ve anlayışımızı yansıtmak için sözcükler kullanılması gibi tüm sözsüzleri içerir . Bu ebeveyn, çocuğunu rahatsız etmemek için öğretiyor ve onun için önemli olan şeyler onun için önemli değil. Bu, bir çocuğun yalnız hissetmesine neden olabilir ve yeterince iyi değil.

Etkili Örnek:

Oynadığı futbol karşılaşmasında gol attığını söyleyen bir çocuğa  ebeveynin verdiği yanıt:

“Bir gol attın?İşte bu harika! Nasıl oynadığını gerçekten merak ediyorum ve seninle gurur duyuyorum. Bugün nasıl düştüğünü öğrenmek istiyorum. ”

Bu ebeveyn ilgi ve heyecan gösteriyor; çocuğu, olanları detaylandırmaya ve tarif etmeye çağırdı. Çocuğun sözsüz ifadesine etkili bir şekilde uyum sağlıyor ve duygularını yansıtıyor ve böylece çocuğun kendi tepkileri hakkında farkındalık kazanmasına yardımcı oluyor. Bu tür bir yanıt, çocuğun dikkat ve özen göstermesi bakımından önemlidir. Bu tür empatik rezonans, çocuğun duyguyu işleme ve duyguyu hissettirmek için daha birbirine bağlı beyin yollarını açmasına yardımcı olur.

Ebeveynlik zor bir iştir ve hepimiz zaman zaman hata yaparız. Çocuklarımızla etkin iletişim kurmak zaman ve enerji gerektirir. Kendi hislerimizin ve otomatik tepkilerimizin farkına varmalı ve daha dikkatli bir şekilde seçebilecek kadar yavaşlamalıyız. Dinleme ve özerklik verilmesi, çocuklara saygı öğretmekle sonuçlanır ve çocuklara yönelik sınırları öğretir. Çocuklarınız için bu tür dikkatli enerjiye sahip olduğunuzdan emin olun. Bu, önceliklerinizi yeniden incelemek ve bazı şeyleri değiştirmek anlamına gelebilir. Saygıdeğer, tutumlu, tutarlı ebeveynlere sahip çocuklar kendi duygularını daha etkin bir şekilde düzenlemeyi öğrenir, kendileri hakkında daha iyi hissederek yetişkinler gibi daha fazla sevgi dolu ilişkilere sahip olabilecektir.

KAYNAK:Melanie Greenberg, Ph.D. Mill

CEVAP VER

Please enter your comment!
Please enter your name here

6 + 3 =