Marion üzgündü: “10 yaşındaki oğlum her zaman yalan söylüyor. Ona ödevini yapıp yapmadığını sorduğumda  -emin olmadığını bilsem bile- ’eminim’ diyor. Nereye gittiğini sorduğumda, bana karşı yüzüme bakıp bir arkadaşının evine gittiğini söyler ki aslında bu doğru değildir. Gökyüzünün mavi olup olmadığını sorun, muhtemelen öyle olmadığını söyler. Beni en çok endişelendiren şey onun çok sık yalana başvurması  ve bu yalanlara inanıyor olması. Bu durumu bir davranış bozukluğuna dönüşmeden nasıl ortadan kaldırabiliriz?”

Yalan söylemek , birçok ebeveyn için  hırsızlığa benzeyen bir şey. Evet, çok endişe verici. Evet, çocuklarımızın dürüst olmasını istiyoruz, özellikle de bizimle. Fakat gerçeğin her bir bölümünü, çocuğa dair bir gösterge olarak görmeden önce, yalanların arkasında ne olduğunu anlamak önemlidir. Bütün yalanlar aynı değildir. Bazı “yalanlar” bazen “yalan” bile değildir.

Gelişim evresi

Çocuklar ahlaki kurallarla doğmazlar. Anlamak zorunda oldukları bir şey. Çoğu çocuk çoğu zaman bunu çözmek istemektedir. Sosyal kurallar olduğunu anlıyorlar. Biz yetişkinler, ne yapmaları gerektiği ve dünyalarını nasıl müzakere etmeleri gerektiği konusunda sürekli olarak izliyorlaruz. Gerçeklere duyulan ihtiyaç ve yalan kavramını anlama yeteneği, çocuklar büyüdükçe belirginleşir.

Doğumdan 3 yaşa  kadar olan çocuklar, hayatta kalmaları için yetişkinlere bağımlı oldukları için kafa karıştırıcı bir dünyadadır. Genellikle “yalanlar” a benzeyen şey ya dürüstlük yanlıştır veya kendilerini korumak ya da yetişkinleri harap etmek için çaba gösterir. İpucunu ses tonuzdan alıyorlar. “Küpü kırdın mı?” Öfkeyle “Ben yapmadım” cevabı alması muhtemel. “Çerez yedin mi?” “Ben de yapmadım!” Elbette hayır. Çocuklar bağımlı oldukları yetişkinlerle başlarınının dertte olmasını istemiyorlar. Yetişkinlerin sorusundaki öfkeli ses onları korkutuyor. Sadece şeyleri tekrar güvende hissettirmek istiyorlar.

3-7 yaş arasındaki çocuklar halen fantezi ve gerçek arasındaki farkı anlıyorlar. Oyunlarında hayali dünyalar yaratıyorlar. Bazen kreasyonlarının nereden çıktığını ve gerçek dünyayı başlattıkları açık değildir. Biz yetişkinler genellikle şirin buluyor ve fantezilere katılıyoruz. Çoğumuz hayali arkadaşımız için yemek masasında bir yer ayarladık. Diş perisine ve Noel Baba’ya inancınızı destekliyoruz. Bazen kafası karışık olmalarına şaşmamalı. Yaratıcılığını kapatmak istemiyoruz, ancak uzun hikayeleri anlatmanın uygun olduğu zamanları ve ne zaman olmadığını söylemelerine yardımcı olmak istiyoruz.

5 ila 10 yaşları arasındaki çocuklar, yavaş yavaş yalan söylemenin anlamını anlamaya başlarlar. Gerçeği söylemenin önemi konusunda açık kuralların bulunduğu bir evde, mahallede ve okulda yetiştiyse, uymak için elinden gelen her şeyi yapacaklardır. “Büyük çocuklar” olmak istiyorlar. Yetişkinlerin onayını istiyorlar. Gerçeğin ve adaletin tarafında olmak istiyorlar. Çocuklar çocukken biz de birbirimizi ve bizi izleyecekler. Birini bulduklarında “yalancı yalancı, yalancı” diye bağıranlar bunlar onlar.

10 yaşından sonraysa yalan söylemeyi çok iyi bilirler. Bunu başlatmanın diğer nedenleri gelişimsel anlayış kadar caziptir.

 

Yalan söylemenin diğer sebepleri : Sosyal meseleler, gelişim sorunlarıyla örtüşüyor.

Hatalar : Bazen çocuklar düşünmeden yalan söyler ve daha derine inerler. Anne sinirle, “Kim köpeği dışarı kaçırdı?” diyor, Çocuk otomatik olarak “Beni değil!” Diyor, “Afedersiniz. Onun yaptığını biliyor. Onun yaptığını biliyorsun. Onun yaptığını bildiğini biliyor. Şimdi ne yapacak? “İyi. Belki de kapıyı açan rüzgardı “Ah-huh. Gerçekler giderek karışıklaşıyor. Çocuk, el çenesinin kalktığını biliyor ancak itiraf etmek istemiyor. Anne giderek daha çok kızıyor. Şimdi üç sorun var:” Orijinal sayı, yalan ve annenin öfkesi.”

Korku : Düşünülmeyen yalanlarla ilgili korkuların yalanları vardır. Bir çocuğun hayatındaki yetişkinler tehlikeli (şiddet dolu, mantıksız veya fazla para cezası) olduğunda, çocuklar bunu hafifletmeye çalışan bir ağır cezaya çarptırılacakları için endişelenirler. Anlaşılabilir. Kimse bağırılmaktan, hedef olmaktan veya para cezalarıyla sınırlı olmaktan hoşlanmaz.

Yapmak istemediği şeyleri yapmaktan kurtulmaya çalışmak: ” Ev ödevini yaptın mı” diyor bir baba. “Ah evet. Bugün eve geldiğimde yaptım,”diyor oğlu. Oğlu matematikten nefret eder. Son bir başarısızlık gibi hissetmekten hoşlanmaz çünkü onu anlamıyor. Son, onunla mücadele etmek istemiyor. “Yalan” leri iyi. Umarım matematik odası yarın matematik dersinden önce bir düdük deliğine düşmüş olacak ve onunla uğraşmak zorunda kalmayacaktır.

Sosyal açıdan ne zaman yalan söylemeye uygun olduğunu anlamıyorum . Bu bir formül sorusu: “Nasılsın?” Formül cevabı “İyi”. Ama iyi değilsen? Söylemek yalan mı? Birisi bir arkadaşına sorduğunda: “Bu kotlar beni şişman mı gösteriyor?”; “Yeni süveterim nasıl beğendin mi?”; “Bu işi benim yapacağımı mı düşünüyorsun?” – dürüst bir cevap aramak zorunda değiller. Çocuk bunu nasıl anlamalı?

Uyuma sağlamaya çalışmanın bir yolu olarak. Orta ve lisedeki yaşlarda ve kalabalıkta ayakta kaldıklarında göz önünde olan çocuklar  bazen daha az akranlarıyla doludur. “Harika” olmanın bir yolu olarak yalan söylemeye başlarlar. Akran onayı almak için yalan söylerler. Birbirlerini örtmek ve olmamaları gereken bir şey yaptıklarında izlerini örtmek için yalan söylüyorlar. Yalan hakkında yalan söylüyorlar.

Ebeveynlik sınırları çok katı . Ebeveynler, bağımsızlığını kazanmalarına izin vermediğinde, gençler neredeyse normalleşmek için dolandırıcı olmalılar. Kızlarının 30 yaşına kadar özgür yaşamasına izin vermeyen ebeveynler, dışarı çıkma ayrıcalığına sahip olmak için doğrudan yüksek not  istemektedirler veya çocuğun her faaliyetini ve ilişkisini takip ederler. Doğruyu söylemektense yalan söyleyerek normal genç görünmeye zorlanıyor bu çocuklar. Yalan söylüyorlar ve normal gençler oluyorlar ama yalan söylediklerinde de çok üzüyorlar.

Maymun davranışı: Bir ebeveyn, zamanında işe gitmeyip kendisi için “hasta” dedirttiğinde ; gelir vergisi ya da mali yardım formundaki hilesi  hakkında övünürken, yakalanmadığınız sürece çocuklara yalan söylemenin iyi olduğunu söyler. Çocuklar evde gördüklerini kaçınılmaz olarak denerler ve ebeveynler onları yetişkinler gibi görmediklerinden genellikle şaşkına dönerler. Ebeveynin yansıttığı yalan söyleme davranışını çocuk koşulsuz taklit eder.

Bazen nadiren, yalan söylemek davranış bozukluğu ya da patolojik yalan gibi ortaya çıkan bir akıl hastalığının bir göstergesi de olabilir. Genellikle yalan dışında birden fazla belirti vardır. Bunlar, çoğu kez kendilerine çok ustalık duyan çocuklar, isterler de istemesinler de, yalan söylüyorlar. Bu bir refleks, kabul edilmiş bir manipülasyon değil.

Sürekli Yalan Söyleyen Çocuğa Nasıl Yardım Edebiliriz?

Çocuklarımızın dürüstlüğün önemini anlamalarına yardımcı olmak bizim görevimizdir. Dayanıklı arkadaşlıklar, güvenli ilişkiler, akademik ve mesleki başarının anahtarı, güven içinde olmaktır (güvenmeye layıktır). Dürüstlük gerçekten  en iyi politikadır.

İlk şart en zor olanıdır. Bizim işimiz, dürüst yaşamanın sürekli iyi modelleri olmaktır. Dürüst çocuk yetiştirmek istiyorsak, tam tersini modelleyemeyiz. Sorumlulukları örtbas edemeyiz ya da gerçekten yapmamız gereken bir şeyden kaçınma konusunda övündük. Hayatlarımızı dürüstçe yaşamak ve dürüst bir erkek ya da kadın olmak önem taşıdığını düşündüğümüz bin farklı yoldan göstermek zorundayız.

Sakin olmak, konuya odaklanmanızı sağlayacak ve öfkenizi ve hayal kırıklığını azaltacaktır. Çocuğunun sana yalan söylediğinden emin misin? Onunla uğraşmadan önce, mutlu olduğunuz bir yere gidin. Nefes alın. Sayın. Şimdi sakin misin? Tamam. Şimdi çocuğunla  konuşabilirsin.

Eğitmek ve açıklamak için zaman ayırın. Küçük olanlar gerçeği uzattığında veya uzun hikayeleri anlatırken abarttığında sakın yalan söylemekle suçlamayın.bunun yerine gerçeği,gerçekte ne olması gerektiğini anlatmaya çalışın. Elbette, yaratıcılıklarını kapatmayın ancak oyun için zaman ve gerçek hayat için bir zaman olduğunu anlamalarına yardımcı olun.

Ahlaki meseleleri kavramanın zor olduğunu anlayın. Çocuğunuza şüpheyi kazandırın. Eğer gerçekten ya da o yalan söylediyse onlara geri çekilme imkânı tanıyın. O zaman ne olduklarını ve bir dahaki sefere yalan söylemeye  devam ediyorsa ne yapabileceklerini konuşun.

Yalanın arkasındaki nedeni araştırın. Konuşmanın bu kısmını yapın. Yalan söylemek çocuk için utanç verici bir şey yapmak veya utançtan kaçmak demek oluyorsa, çocuğun aynı amaca ulaşabileceği başka yollar olup olmadığına bakın. Neler olduğuna ve neden bu konuda yalan söylemenin iyi bir fikir olmadığına odaklanın.

Çocuğunuzu yalan söylerken yakaladın mı? Ebeveynler, sorgulayıcıları taklit etmemelidir. Gerçeği çocuklardan çıkarmaya çalışmak onları daha çok korkutur. Sadece yanlış olduklarından makul derecede emin olduğumuzu söylemek ve hikayelerine sadık kalmalarını istemek için sormak yeterli. Gerçeklerle kalın ve net sonuçlara varın. İsim araştırmaları veya korkutarak tehdit etmek çocuğunuzun gerçeği bir dahaki sefere söylemesini zorlaştıracaktır.

Asla bir çocuğu yalancı olarak ilan etmeyin. Bir çocuğun kimliği bir etiketle karışık hale geldiğinde, düzeltilmesi daha zorlaşır ve karmaşıklaşır. Bazı çocuklar iyilik yaparak onayı ve sevgiyi kazanmanın bir yolu olmadığına ikna olduklarında kötü olurlar.

KAYNAK:By Marie Hartwell-Walker, Ed.D.

CEVAP VER

Please enter your comment!
Please enter your name here

89 − = 84